lundi 15 décembre 2014

L'ABCédaire de maman #G et #H

J'ai eu un peu de retard, et je m'en excuse, dans les lettres pour l'ABCédaire de Lalotte (pardon pardon), du coup je te fais un 2 en 1!



Alors commençons par le G!
G comme

Gadin!

Qu'est ce que le "gadin"? Ici c'est se vautrer comme une bouse! Et le gnôme est passé maître dans l'art du gadin! Il se vautre comme personne, et surtout, il tombe seul, je veux dire, pas d'obstacle ou quoi hein, na na, tout seul! Trop fort!

Le résultat? une magnifique parure de bleus sur ses tibias! Bioutifoul !


H comme
Haricot
(ouai c'est simple je sais)
Le haricot, vert, blanc, rouge, qu'importe la couleur; est l'ennemi juré du gnôme "NAN J'AIME PAS!!!" "mais heu t'as pas goûté Oo"
Rien à faire, comme si il était génétiquement programmé à ne pas manger de haricot! (mais il mange de la salade, des brocolis, du choux fleur, des carottes, des blettes)
Mon gnôme cet extra-terrestre venu de mon bide!




mercredi 3 décembre 2014

Le Matin, l'horreur parentale!

Tu veux connaître les différentes méthodes pour réveiller ta progéniture? 



* Petite musique angoissante ci dessus*

Inspiré de fais réels, les situations que vous allez lire se sont bien déroulées, chez un de vos proches, un parent, un ami, ou chez vous!

Pour des raisons d'anonymat, je ne dévoilerai pas l'identités de celles qui ont témoigné. Je les appellerai, au hasard! , Magalie et Sandra :x ( si si c'est super anonymes, personne ne saura)

Voici les différentes méthodes: 

"Le Chrono"
"Je suis obligée de jouer les chronomètres humain" il reste ... min " mouarf"  Magalie

"La Baveuse"
«Pour un réveil en douceur et efficace, mon homme suce son index et le fourre dans l'oreille de l'enfant. Je  peux t'assurer que l'enfant se lève immédiatly ... je trouve ça super dégueu " Sandra

"La Baveuse 2"
"Il prend notre chien Jack-Jack qui adore lécher pour dire bonjour... il ouvre la porte et lâche le fauve à bisous " Sandra

"La Chatouilleuse"
" Je suis plus douce ... je fais des guili guili sous les pieds" Sandra

"La Militaire
"Moi je suis plus du genre" levéééééééé des troupes! On se bouge les fesses! "Magalie

"L'Aveuglante"
"Quand JE me réveille en retard, j'allume toutes les lumières sans pitié et j'ouvre les volets" Sandra

"La Capitaine Caverne"
"Tu peux enlever aussi tous les draps et couvertures, parce que le lit est une  petite grotte pour l'enfant qui se cache en boule dedans " Sandra

"La Musicale"
"Mon père nous réveillait en chantant et en ouvrant les volets! Double peine!" MPP

"La Musicale version radio"
"Mes parents mettaient la radio portuguaise à fond! Je suis traumatisée à vie, tirouliroulirou " Sandra

"La Brutus Tapus Portus"
" Le pire c'est mon père, aka Brutus, il passait pas par 4 chemins, même pas il prenait la peine d'ouvrir la porte. Il mettait de grosses claques dessus, tu te levais direct! * tremblement de terre!* " Sandra

"La Météorologique"
"Mon homme fait des ascenseurs émotionnels "oh les enfants, vite debout il neige! Regardez, ouvrez les volets!!... C'est sadique" Sandra

"La météorologique, version Canadienne"
"Moi quand je la fait, c'est pas une blague! Et ça dure 5 mois!" Magalie

Alors tu vois cher lecteur -trice, il ya différentes méthodes pour lever les enfants, chacun la sienne, ici t'as été donné des secrets! Utilise les bien! ;)

source



Merci à Magalie et Sandra pour cette conversation qui m'a fait mourir de rire, j'adore!!! ^^