Les films d'horreur qui font peur... ou pas!

Aujourd'hui c'est Halloween, alors fallait bien un post pourri qui va pour l'occasion non?

J'ai toujours été adepte des films d'horreur, toujours, oui depuis que je suis gamine je regarde ce genre de films (non mais attends, faut pas incriminer mes parents, ils ne le savaient pas vraiment).
Bref moi et les films qui font peur, on est pote! Oui mais, car forcément ya un "mais", quand j'étais gnôme, les films me faisaient vraiment flipper (mais j'aimais bien, oui je suis con que veux tu), aujourd'hui je suis adulte (bon depuis un moment ça vaaaaa) et avec l'homme on avait pris le délire de se revoir tous les films d'horreur de notre enfance, mais voilà...

En fait ça nous a fait rire, nan mais sans déconner quoi!

- Qui se souvient de Chucky? "heyho i'm Chucky hidyho!"... déjà l'histoire du gars qui se réincarne en poupée "brave gars" parce qu'il a que ça sous la main, bon admettons.
La poupée de sang me faisait peur petite, bah oui imagine que ta barbie se mette à bouger et choppe un couteau pour te piquer ton corps? tu feras la maline toi? 

Aujourd'hui, c'est morte de rire que je regarde ces films, à me dire "putain mais enfin c'est une poupée de 60 cm! fous y un coup de pied quoi!" Mort de rire je te dis.

pose ça tu vas te faire mal... ah trop tard tu t'es taillé la tête!

- "CA", là on cause sérieux, du clown de compèt quoi, celui qui a les dents en pointe. Petite je refusais d'aller au cirque, (aujourd'hui encore je n'aime pas les clowns, c'est la vie).
Attend v'là la chute! Il se fait battre par des gosses! (dans le 1er film, après ils sont adultes hein quand même) et bouge pas c'est pas fini, il se fait battre à coup de p'tits objets en argent (très important) avec un lance pierre! Si si! Vas y rigole, tu peux!

jte raconte pas la note de dentiste!

-"Candy man", dans mes souvenirs, le gars faisait 2 mètres de hauts et quand il ouvrait la bouche, des abeilles sortaient, la flippe totale!

Aujourd'hui tu te poses des questions sur le gars qui a subi du vaudou ou je sais pas quoi, et qui cherche la réincarnation de sa bien aimée, qui, au final, lui botte le cul mais finie morte (happy end! lol)

Un fusil à pompe et c'est réglé.

et tu fais le miel aussi?

- "Halloween", mais si tu dois t'en souvenir! Le petit Mickael Myers qui commence à tuer à 6 ans, incarcéré dans un asile, il en ressort (bon il s'évade ok) pour buter sa soeur (et au passage plein de gens), idem un p'tit fusil et c'est bon, et puis c'est quoi ces idées de se séparer dans tous les films? Sont cons ou quoi? JAMAIS SE SEPARER!

et sourire ça t'écorcherait la tronche? ah bah oui visiblement

- la saga "Freddy", BOUH! ahah t'as peur hein? tu veux plus dormir après ça quand t'es gosse.
Adulte tu te dis que le gars est fort quand même pour venir te faire chier dans tes rêves (c'est privé merde!)

pas besoin de cure dent!

- "shining", tu te dis que le gosse est sous exta, que le père a besoin d'un psy et que la mère devrait manger un peu plus... si regarde bien!

"toc toc" "qui c'est???"

- "amityville", là c'est carrément la maison qui est incriminée... bon si tu veux, m'enfin va dire ça à ceux qui y vivent aujourd'hui, ils vont se foutre de ta poire ;)

la méchante maison

- "evil dead", là c'est du pur comique (surtout le 3) on se marre on se marre! Le gars a une tronçonneuse à la place de la main , et son autre arme c'est un fusil (ah enfin un fusil!) et il dit aux gens du moyen âge (vi dans le 3 il remonte le temps) que c'est une baguette magique (mouhahaha) enfin bref!

"ceci est une baguette magique!!!"

- etc...

Toi aussi tu dois bien avoir des souvenirs de films d'horreur, qui, aujourd'hui ne te font plus du tout peur?

Happy Halloween :)

(et sinon tu me conseilles quoi comme film à voir?)

(edit: petite pensée pour Mag, avec qui on se foutait de la gueule des vilains pas beaux, tu te souviens "entre Freedy et Jason, m'enfin Freddy fous lui un coup de griffe quoi!!!" "Aller Freddy !!!"... ;) )

Mon fils a un incroyable talent!

Il est extraordinaire (en même temps c'est mon fils hein) il a du talent!
Oui oui à même pas 4 ans mon fils est incroyable!

Il sait:

- faire péter les plombs à ses parents, sans ouvrir la bouche, juste avec les gestes!
(trop fort!)

- nous faire crier très fort car on flippe à mort pour sa connerie
(exemple se mettre debout sur une chaise et faire l'andouille, si il est cap!)

- retourner l'appartement en moins de 5 minutes
(alors que toi, t'as mis 3 heures à ranger)

- faire semblant de dormir quand on lui demande un truc
(il imite très bien le "ronpich Zzz")

- faire la tronche dès le matin
(d'ailleurs là, il la fait, oui, il me fait un caca nerveux pour son p'tit dej)("j'en veux!"..."j'en veux pas!"...)

Mon fils a un incroyable talent, il a un caractère de cochon et est casse cou!

Alors Gilbert? Tu buzz mon fils ou il mérite ton "oui"???

Les recherches googes!

Et hop en revoilà! ya un peu de tout, bonne lecture :)

papillon: 1 seule photo de papillon, et tout le monde vient la chercher sur mon blog... 

"réunion de rentrée" "libre de droit": heu oui donc, y'avait les guillemets, je sais pas  quoi ça te sert, bon bref, la réunion de rentrée faut y aller hein, c'est important, quand à ton libre de droit, je vois pas ce que ça vient foutre ici?

j'suis fatiguée: moi aussi si tu savais!

tower bridge vu de face nuit: j'ai une photo sur mon blog, mais elle est de jour, désolée!

nounou l'aspirateur: hey oh dis donc! pervers va!

parc de la tete d'or allee: pense aussi au retour!

fais chier: tu m'étonnes!

flute de champagne: j'aime pas le champagne mais j'ai de très jolies flûtes à champ chez moi (violettes en plus, Elsa! t'as un truc avec le violet?!)
image drôle caca: dis donc t'as de ces recherches toi!
merde: rho bah alors encore? t'es constipé?
mère pas parfaite: c'est moiiiiiiiiiiiiii
si je rigole c'est parceque j'ai mal: bah je sais pas comment tu fais

papillon: foutez moi la paix avec vos papillons
mère pas parfaite: oui c'est toujours moi ;)
signe euros: € < comme ça
hein on et parfaite non: aïe mes yeux, je saiiiiiigne, arf trop de fautes!
licorne en brosse a chiotte: mdr des fois je me demande kézako ces recherches, alors pour répondre, bah une licorne déjà ça existe pas hein, qu'on soit d'accord. Ensuite une brosse à chiotte?... Mon dieu serait il possible que tu es mis une brosse à chiotte sur la tête d'un cheval pour en faire une licorne???
merde: tiens va voir là
puis prends toi un bus en même temps: hou bah ça doit faire mal quand même!
signe euro: € < c'est toujours le même
vous me faite chier: moi aussi je t'aime

t'as repris le travail: oui j'ai pas eu le choix
blog interview décalée: oui j'en ai une mais pour la lire c'est chez Lili
journal de bord humoristique accueil: toi y'en a vouloir quoi?
maman en colère: bon, perso si mon gnome fait des grosses conneries, forcement je serai en colère  mais toi qui fais cette recherche, qu'est que que tu veux comme réponse?  si t'es en colère, évite la solution congèl pitié!
il pleut pluie image photo: bon faut choisir ce que tu veux hein
tu vois tu comprends avec un dessin: tu me prendrais pas un peu pour une neuneu des fois non?
tu fais quoi encore: qu'est ce ça peux te faire?
lit bordélique: sachez que je fais mon lit!

Ma participation aux trésors googlelisant de chez Adventure Mom

edit de dernière minute, recherche gogole localisée:
d'une liposuccion pendant que t'es enceinte les premier mois: alors celle là mérite aussi une palme d'or, oui rien que ça! Comment peut on imaginer, et même ne serait ce que penser faire une lipo pendant la grossesse? Expliquez moi ça!


il est parfait mais il est chiant: mouhahahahahahahaha < oui j'ai trouvé que ça à dire XD

Tag, acte 3!

Et aller on repart pour un tour, un nouveau tag! En même temps j'étais prévenue, elle me l'avait bien dis! (mais je m'y attendais pas si tôt quand même!)(tu déconnes YohnnA!)

Bref les règles sont que je dois répondre à ses 10 questions (pourquoi 10 hein??? Quelqu'un pour répondre à ça?), je dois dire 10 trucs sur moi (à force j'aurai plus rien à dire oh lol) et je dois poser 10 questions (auxquelles je dois répondre) aux futures victimes de ce tag (pas sûre de taguer pour le coup)

Bref!

1) Plutôt thé ou café ?
Café... oui je me caféine le matin, c'est mieux lol

2) D’où vient le nom de ton blog ?
heu bah de mon cerveau, oui je n'ai qu'un neurone, et donc il a bosser que jusqu'à un certain point, il s'est arrêté et buggué après!

3) Le film que tu peux regarder en boucle (bon allez, les 3 films, parce que même moi j’y arrive pas)
L'étrange noël de Mr Jack, My life et... heu bon on change pas une équipe qui gagne Mme Doughfire! ahahah

4) Ton mot préféré ?
"PUTAIN"... hein? ah pas le gros mot préféré? ahhhhh bah, pffiou, j'utilise souvent un mot dans mes phrases, ou pour ponctuer, ou juste pour faire une question... c'est horrible mais c'est comme ça: "genre" oui je dis "genre" très souvent et je m'en rend pas compte, donc mon cerveau a du décrété que c'était son mot fétiche!

5) Tu te fais piquer par une araignée mutante. Avec quel super-pouvoir aimerais-tu te réveiller ?
comme dans un précédent tag je répondrais "téléportez moiiiiiiiiiiiiii"

6)  Quelle est la qualité que tu recherches le plus chez les autres ?
la gentillesse

7) Quel est la recette que tu ne rates jamais, genre THE spécialité qui te fais passer chaque fois pour la digne héritière de Jean-François Piège ?
-_-' c'est quoi cette question? je réussit TOUT enfin! 

8) Qu’aimes tu faire de ton temps libre ?

Chercher des trucs à faire... nan mais fais pas c'te tête! Je cherche à faire des créations avec mon gnôme, des ateliers quoi! je bouge tout le temps, j'tiens pas en place, j'suis une pile, par contre le soir on me fout la paix je dors!

9) Quelle est ta saison préférée ?

alors attend... 
L'automne, c'est moche, tout tombe de partout, colchique dans les prés, on est entre 2 saisons, un coup fais bon, un coup on se pèle, donc on sait plus comment s'habiller.
l'hiver ça caille à mort, j'suis malade...
le printemps, vive mes allergies!
l'été je crève de chaud...
Ouai nan en fait j'aime aucune saison, je suis chiante je sais, en même temps hein, pas parfaite! huhu ;)

10) Un livre à me conseiller ?

T'choupi? mdr

Patricia Cornwell, mais c'est pas UN livre, c'est une série de livres (bon courage pour tout lire ahah)

10 trucs sur moi

- j'aime les salamandres (quoi berk?)

- je cultive des tomates et herbes aromatiques sur mon balcon (le 1er qui rigole il prend un caillou)

- j'ai une jambe un peu plus courte que l'autre, d'ou opération du ménisque et prochainement mes ligaments vont péter (et j'ai mal)

- j'ai un toc: quand je sors de chez moi et que je verrouille ma porte, je baisse 2 fois la poignée systématiquement pour être bien sûre que c'est fermé à clés !
- j'aurai voulu faire une école de stylisme, mais mon père m'en a dissuadé (la crise toussa, pas de débouché etc...)
- je déteste la menthe et le citron (sauf en chewing gum, va comprendre!)
- j'écoute beaucoup les musiques des années 80 (j'ai bloqué à cette époque moi)
- selon les médecins, j'ai un rythme cardiaque de sportif tellement il bat lentement, et m'ont même demandé si j'étais sportive pro...  ce à quoi j'ai répondu par un écroulage  de rire!
- je vis près de Lyon, mais je suis pas foutue de te dire ou sont les traboules!
- j'ai emménagé avec l'homme alors qu'on était ensemble que depuis 3 semaines... comment ça "vite"? meuh non



je suis gentille je ne taguerai point ;)


ces réponses ont été écrites juste avant mon otite, je poste donc aujourd'hui, désolée pour le retard YohnnA, je me soignais un petit peu avant ;)

Le P.P.P.

What is ze P.P.P. ? (bon c'est chiant d'écrire 3 fois P, donc hein je mettrai 3P pour faire plus court)

Donc le 3P, c'est le Père Pas Parfait! Bah quoi t'as cru que j'étais la dernière de la longue lignée des Pas Parfait? que tu es naïf (ve)

Et le 3P, je l'ai épousé! Oui, c'est quoi le principe du 3P? attend bouge pas:

- il est sourd (pas besoin d'otite pour lui), il n'entend pas très souvent son enfant la nuit, quand il pleure

- il est monodossier: il ne sait pas faire plusieurs choses en même temps, du genre discuter avec son fils qui lui pose des questions existentielles "papaaaaaaaaa? c'est quoi ça comme voiture???" et étendre le linge en même temps. (trop dur!)

- il manque d'initiative: si tu lui dis pas de mettre la table alors que tu viens de dire que la bouffe est prête, tu mangeras directement dans tes mains.

- il n'a pas la même logique: quand tu lui dis "il faut passer l'aspirateur" car le gnôme a foutu des miettes de gâteau partout sous la table, bien sûr il est sous entendu de passer l'aspi de partout au passage, et pas seulement sous la table...

- il n'a pas les mêmes valeurs "nan mais attend regarde, on le payerait QUE ce prix là tu te rends compte???" "oui je me rend compte qu'on va se faire ficher à la banque de france surtout"... pas les mêmes valeurs j'vous dis.

- il a ses propres légumes: les patates...  au passage je rappelle, c'est un féculent malgré l'appartenance à la famille légume.

- ...

Je suis pas parfaite, je suis la première à le dire, mais lui non plus ne l'est pas!

Bon ici je parle de MON homme, mais si toi aussi tu as un 3P qui traîne chez toi, balance ses âneries qu'on rigole ;)

aller hop! au coin tu fais trop d'ânerie!

Wanted MPP!

nan je ne suis pas morte, je te rassure, mais la disons que j'ai pas d'bol.
otite, pouah! et j'ai tellement mal que de me lever me fait souffrir, donc du coup je t'ecris de mon telephone (d'ailleurs tu vois bien qu'il y a des absences d'accents? bah c'est que sur le tel j'ai pas droit d'en mettre quand j'ecris un article)
bon bref, tout ca pour dire que je vais revenir hein, t'inquiete pas, je me soigne et je reviendrai ecrire des conneries.

aller, croise les doigts que je guerisse vite!

La vengeance de la connasse

Souviens toi, la connasse dont je parle, c'est ma balance!
Je crois que j'ai une balance pourvue d'une intelligence (ne me regarde pas comme ça, t'manière elle est possédée cette machine!)
Elle a du lire mon article ou je l'insulte (m'en fou je l'insulte encore), elle m'a annoncé 1 kilo de plus (WTF?) sans déconner! je me suis farcie de la soupe et des légumes pour peanut???

Lettre à ma connasse:

Chère toi la saloperie,

Sais tu que je ne t'aime pas depuis des années? Si tu le sais, car chaque fois que je pose un pied sur toi, tu m'envois dans la tronche des chiffres que j'aime pas, malgré tous mes efforts!
Mais là ça ne peux plus continuer, tu me les brises sérieusement, tu as déclaré la guerre, et je ne suis pas du genre à me laisser faire!

J'ai une arme de destruction graissive (oui graissive, la graisse quoi!) pour te faire flancher, toi, la saleté carrée!

J'ai un livre, ahah, oui un livre de recettes, là on rigole plus, tu vas l'avoir dans l'cul  dans le baba!
W.W. ! mon sauveur! (enfin j'espère), les hostilités sont lancées, dès ce week end je part en guerre!

Je te salue bien bas, moi et ma graisse, et pis t'manière j'ai une alliée! C'est la gueeeeeeeeeeerre!

(image du net)

Oui parce que hein, quand même!

Tu le sais, si tu me suis, j'ai trouvé une garde d'enfant au mois de septembre, je me suis battue pour avoir une dérog afin de pouvoir accueillir cette petit fille (appelons la "nymphette").

Donc depuis septembre, nymphette vient chez moi une fois par semaine, puis, dès novembre, je devrais l'accueillir tous les jours.

Alors oui ô joie, j'aime beaucoup travailler dans ce secteur qu'est l'enfance, mais ô joie, ça fait aussi du beurre dans les épinards!
Je te vois déjà dire "nan mais voilà le pognon le pognon!" ... bah oui l'argent ça fait vivre, sert à acheter à manger, à payer les factures, donc oui je vais pas te mentir en disant que je fais ce boulot sans penser au côté financier de l'affaire.

Oui parce que hein, quand même!

Jusqu'à présent, avec la garde du lutin, je touchais moins de 500€ (nan tombe pas par terre, c'est vrai, et j'ai même pas droit aux aides), donc là je t'assure que le moindre euro est le bienvenu, tu peux le comprendre je pense. Alors pourquoi je te cause argent? Bah parce que faut bien que quelqu'un le fasse nan? (rhaa jette pas de caillouuuux!)

L'envers du décor du boulot de nounou, enfin dans mon cas, c'était pas glorieux, et là c'est une bouffée d'oxygène! oui finie l'hantise de regarder mon compte en banque en fin de mois (fin de mois qui, chez moi, commence le 12 hein)

J'écris pour te faire partager cette épine dans mon pied qui s'en va tout doucement, ce caillou dans ma chaussure qui, enfin, va se barrer, oui même si je ne gagnerai pas des fortunes quand même, je vais res-pi-rer! (Et tout ça va tomber à pic, car ya noël qui se rameute et ça, ça fait mal au cul! au porte feuille).

Ne me dites pas que je ne pense qu'à l'argent, tout le monde en a besoin, oui parce que hein, quand même!

Bon c'est pas THE super article de blog je sais, mais pfiouuu, fallait que je l'écrive... oui je viens de recevoir ma paie! (tout ça pour ça!)

Money, money, money! Must be funny! in the rich man's world

Money, money, money! Always sunny! in the rich man's world

(t'aimes pas Abba? Pas grave ;) )

Recherches Googles le retour!

Aujourd'hui je te fais un article de faignasse, oui rien que ça, de faignasse!
Aujourd'hui je te cause des recherches chelous que j'ai eu, et qui me donne à réfléchir:

papillon: l'article sur l'effet papillon tu aimes beaucoup apparemment!

tete dor de lion: alors là mon pauvre c'est "parc de la tête d'or à Lyon", et heu si tu cherches à y aller, c'est très joli

vous me faites chier: je sais je sais, mais ya du mieux, avant c'était "tu me fais chier", on me vouvoie!

playmobile: ça y est, je suis cataloguée car j'ai mis 2 pauvres photos de playmobil quoi!

j"ai un diplome ipma-etel que puis… je suppose que la fin c'est "que puis-je faire?", bah je sais pas, je sais même pas ce que c'est comme diplôme!

pas pr vu de l gumes: heu... gné??? O_o vous pouvez répétez la questiooooon?

il pleut il mouille ras le bol: vas lire mon article sur la merdouille

j"ai un diplome ipma-etel que puis… encore?????

maman rentre et ... Et? mystèèèèèèèèèère!

nn qu'es que tu fait comme boullot: arg les fautes, j'ai les yeux qui saignent! Sinon j'suis nounou mais bon hein pas sûre que ça t'intéresse hm?

Merci à vous tous pour ces magnifiques recherches gogoles qui vous ont amené jusque sur mon humble blog!

Par contre la personne qui cherchait à acheter du viagra, désolée peut pas t'en fournir!

Re taguée! (c'est quoi ce bordel?!)

Me suis fait avoir... Nekazy m'a tagué, du coup ça en fait 2 en pas longtemps (ouai bah d'abord ici c'est chez moi, je fais ce que je veux! na!)

Donc les règles du jeu m'impose de te dire 10 trucs sur moi (mais merde pourquoi 10?)

1) j'ai rencontré mon mari via internet, mais pas par un site de rencontre ou je sais pas quoi, non par AOL dans un salon de discution, celui du "Rhône Alpes" pour être précise (qu'est qu'on pouvait en raconter des conneries dessus à l'époque, si tu connais, tape dans tes mains!) (oui c'est pourri comme chute)
Bref depuis 2004, on est inséparable!

2) je ne sais pas manger de poisson pané sans enlever la panure, je mange le poisson, puis toute la panure (oui c'est con merci de ne pas le souligner lol)

3) j'ai 2 chats, la 1ère s'appelle Tek (tekila... on ne relève pas siouplé) et le 2nd: Alf, oui comme l'extra terrestre. (intéressant hein?)

4) J'ai vécu 5 mois à Annecy avec mon chéri, en colocation avec son meilleur ami... on est revenu près de Lyon ensuite.

5) Tous mes ami(e)s, je les ai rencontré par internet (me dit pas que j'ai pas de vie sociale, ça n'a rien à voir). Eux mêmes se sont tous rencontrés par le net. Aujourd'hui nous sommes tous en couple et avec des enfants!

6) je déteste les araignées, j'en ai peur!

7) avec le temps, je deviens de plus en plus maniaque... c'est un coup à passer dans "confessions intimes" mdr

8) Ce blog n'est connu que d'une seule amie, dans mon entourage personne ne le sait et je ne veux pas que ça se sache.
Coucou Mag!!!

9) quand on me pose une question, je vais jusqu'à ne pas dormir tant que je n'ai pas trouvé (exemple: mon homme qui me demande de chercher le titre d'un film "mais siiiii avec l'acteur là, tu sais, rhaaa mais si, pis il a joué dans, heuu tu vois le film ou ça pète de partout làààààà" < voilà le genre de truc qu'on me demande... je fini toujours par trouver!)

10) j'adore les films de Tim Burton (oui bah je savais plus quoi écrire moi hein) (j'avais dis que 10 c'était trop! lol)

Maintenant je dois répondre à 10 questions de Nekazy

1. Quelles sont tes passions? je fabrique des ptites choses, le scrap, la photo
2. Cite moi trois séries que tu aimes: Bones, D. Housewives, Dr House
3. Cite moi trois séries que tu détestes: m'enfin, si je les déteste  tu crois que je vais me rappeler les titres???
4. Quel est ton plus grand défaut ? mon manque de tact !
5. Quelle est ta plus grande qualité? je suis très fidèle (en amour et en amitié...par contre fais moi un sale coup, c'est mort)
6. Cite moi un truc dont tu as honte: mon ventre!
7. Cite moi un truc dont tu es fière: mon gnôme!
8. Quel est ton souhait le plus cher? acheter une maison, rien qu'à nous :)
9. Quel est le truc qui te fais le plus peur?  perdre mes proches (et les araignées!)
10. Quelle a été ta plus grande poisse?  j'ai failli mourir dans un accident de bus au collège (c'est assez poissard ça?)

Là je dois poser 10 questions aux personnes qui vont être tagué par moi même, le bourreau!

1) ton numéro de CB? (mouahahaha)  ton signe astral? Pis ça correspond à quoi?

(moi suis capricorne, et ça correspond à un caractère de merde!)

2) Ton boulot te plait? sois honnête!

(moi suis nounou, ça me plait, mais je ferai pas ça toute ma vie)

3) pourquoi tu fais un blog?

(moi c'est pour me vider l'esprit, un défouloir quoi)

4) si on te dit "demain c'est la fin du monde"(oui on attend pas le 21/12/12 hein) tu fais quoi?

(je profite à fond de ma famille, on reste ensemble)

5) Sont pas trop chiantes mes questions?

6) Si on te propose que se soit l'homme qui porte l'enfant dans son bide pendant 9 mois... Tu acceptes?

(moi oui sans hésiter!)

7) Mais ou et donc or ni car?

(dans ton cul!)

8) Il fait beau chez toi?

(ici c'est pourri)

9) Que ferais tu avec 1 million d'euro?

(si tu savais!)

10) des questions?? ;)

Les condamnées sont:

Brodeuse du phare

AminhaCasa

Adventure Mom

Maman poussinou

4, mais c'est déjà bien! (ahhhh c'est une malédiction lancée mouahahahahaha... ok je sors! )

Vous devez :

- dire 10 trucs sur vous

- répondre à mes 10 questions (pourries)

- poser 10 nouvelles questions 

- taguer d'autres blogueuses! (ou blogueurs)

Sans rancune! ;)

Il pleut, il mouille...c'est la fête à la Merdouille!

Bon tu l'auras compris, il pleut, c'est peut être du bonheur pour les escargots, ou autres limaces (et pour ceux qui cherchent des escargots pour les becter), mais tu comprends, moi, ça m'arrange pas trop.

Oui parce que je te rappelle, que moi y'en a être nounou, et nounou qui plus est, à pieds!
Alors quand je vois de la pluie tomber chez moi, comme un bombe sur hiroshima (non arrête... ça s'est stoppé à la frontière, tout le monde le sait!), j'ai pris peur, et ma question :
"mais comment j'vais faire???"

Toi tu te dis "elle est con celle là, prends un parapluie!" (déjà chez nous on appelle ça un "pépin" oui oui je suis sérieuse), mais c'est pas une question de parapluie, nan, j'ai 2 enfants, dont un qui n'est pas vraiment autonome (oui le lutin quoi).
Bon je me dis que mon fils, c'est bon, il a un pépin et tout ce qu'il faut (ouai un kawé quoi), les bottes,... TOUT!
Je récupère le lutin (aujourd'hui je vais le chercher)... point de chaussures fermées (ah bon?) point de veste qui va bien pour la pluie (re- ah bon??), et quand tu lui tiens la main... la veste se lève, oh un ventre, les reins à l'air quoi! Normal!

Hmmm ok... je pose mon gnôme à l'école (il veut pas y aller, oui c'est normal), je repars sens inverse, avec le lutin qui pleure (il veut sa mère, ça s'comprend, j'suis horrible!) et son sac à langer de 3 tonnes 5 en bandouillère que ça nique l'épaule, le dos, et ça se balance à chaque pas (quel est le con qui a inventé ces sacs de merde???)

Pluie, pluie ô douce pluie! Comme c'est pratique de loger sous un pépin, un adulte, un lutin et un sac à langer de merde ! (sans se péter la gueule dans la montée... grande montée je précise!) ( prends un rapporteur et fait 45°... tu comprendras)

Donc là, ça a été à peu prêt gérable... je fais comment quand j'aurai les 3 p'tits monstres???

Aller, fais péter les propositions!!! même les plus tordues! ;)

les exploits gnômesque

j'ai bien envie de te faire une rubrique rien que pour mon gnôme... ouai une rubrique sur ses conneries !
parce que tu sais pas toi ("bah nan patate" que tu vas me répondre!) mais rien que samedi matin, le diable dans sa peau de gnôme a encore frappé!

7h15: dans mon lit, je sens comme un truc se glisser vers moi très silencieusement, je n'ouvre pas les yeux, je ne bouge pas (cf méthode anti t-rex!) et reste calme. Le truc c'est mon fils tu l'auras compris!
7h20: "mamaaaaan?"
          "ronnnn zzzzz"
7h42: il se lève, va dans le salon... bon là je dis non, halte aux futures conneries!
"va te coucher c'est pas l'heure pis ya pas école"
il retourne donc dans sa chambre et je fais de meme.

8h24: j'entend du bruit provenant du salon, immédiatement je pense " OH PUTAIN !"
je me lève en 1/4 de seconde, arrive dans le salon, coup d'oeil circulaire, je vois le gnome là, il  a une tête de coupable! (d'ailleurs je lui ai dis)

j'inspecte, cherchant la (ahah, genre "la", non plutôt "LES") bêtises!

Crac du 1er coup je vois le fauteuil, la je me dis il est dans la merde!
Un jeu que l'homme veut revendre, oups, rayé! à côté de celui ci (et par un miracle je ne sais comment) les coupes ongles.
(tu vas me dire "keuwa! c'est un scandale!") alors pour info chez moi c'est sécurisé partout, oui nos tiroirs ont des sécurité enfant, mais mon fils c'est le Ethan Hunt du monde des enfants (oui imagine le avec la goutte de sueur qu'il rattrape au dernier moment!) pour lui il n'y a pas de mission impossible!

Bref! Une fois tout ça rangé et mis en "sécurité" (du coup j'ai un doute sur mes sécu estampillées 0 risques par la PMI... m'enfin), l'homme se lève, prépare les cafés (oui parce que hein, j'ai pas eu le temps de me boire un cawa moi), je suis accoudée à mon meuble, quand, soudain, je ne sais plus pourquoi, je me retourne, et là, mais LA (désolée j'arrive pas à mettre l'accent), je vois, sous ma table de salle à manger, éparpillé de partout...
Un paquet entier de prince! ouiiiiiiiiiiiiiiii partout!!! Horreur, j'étouffe un cri, l'homme me regarde d'un air de dire "mais l'est folle celle là!", et puis je lui montre du doigt, tandis que mon cerveau coule par mes oreilles.

Bien sûr, le gnôme a du tout ramassé, et c'est retrouvé puni doublement!

Ça c'était samedi...

Bouge pas ya dimanche!

Dimanche:

7h: gnôme debout... ouai bon on commence à avoir l'habitude hein
L'homme lui dit de se recoucher, se qu'il fait (ô miracle!)
8h3O: je me lève, car, le gnôme et moi allons chez mes parents, oui parce que l'homme est au poker toute la journée, et le temps de faire un peu de rangement, on pourra passer du temps tous les deux.
Que néni!
De ma porte de chambre, j'ai vue sur le salon... de ce bout de salon, j'ai vue sur mon meuble.... ce meuble ou est rangé tout le matériel de loisirs créatif et d'autres merdouilles...
Merdouille et compagnie qui sont sorties O_o

" ... "

Je respire un grand coup...

J'ai envie de mourir, car cette vision apocalyptique de mon salon est assez horrible.
De la pâte à modeler... partout... partout, non mais PARTOUT!
Mon sol était jonché de pâte playdoh, oui parce que mon gnôme voulait absolument couper les cheveux de monsieur patate! Alors tu comprends, il s'est servi tout seul!

Playdoh... c'est le mal !

Et puis comme mon ami playdoh il fait rien que de la pâte à modeler qui est censé par attacher ni rien, j'en ai pas chié du tout! (ô ironie quand tu me tiens!)

Résultat: un enfant qui hurle parce qu'il s'est fait pourrir (il a tué son pyjama et quelques coussins au passage),

une M.P.P. qui n'est pas encore caféiné, ni rien, qui aspire le sol (oui un dimanche matin, obligé! la playdoh ça s'accroche à mort!), et qui, car elle est mauvaise la mère pas parfaite, a dit que mr patate avait fini ses jours à la poubelle (ce qui est faux, juste caché ailleurs, dans un placard qui ferme à CLE, et comme ça il a vu dans le placard des loisirs créa, qu'il n'y a plus Mr patate de merde!) (j'ai pu sauver 2 couleurs au fait ) 

Donc: mon père est arrivé, c'était le foutoir partout, j'avais à peine eu le temps d'habiller le monstre et moi même, on est parti, je suis rentrée en fin d'aprèm et j'ai du faire du ménage... j'aurai voulu passer mon dimanche autrement :/


(Et en plus hier, il s'est mouché dans la serviette à mains de la salle de bain... devine qui s'est essuyé avec la morve???)

j'ai été taguée!

Par Stephix! Je dois répondre à une série de questions (un peu bizarre les questions, mais hein, c'est l'jeu ma pauv'Lucette:)

1. Tu te retrouves en haut d’une montagne pour aller de l’autre côté il te faut traverser deux passerelles

a)La première passerelle est en fer, stable bref elle est solide et plus sûre mais tu ne sais pas ce qui t’attends de l’autre côté

b)La deuxième passerelle est en corde avec des planches qui craquent et se balance mais de l’autre côté t’entend le bonheur. QUELLE PASSERELLE PRENDS-TU ?

Alors moi je prend la B, oui parce que même si je dois galérer à aller rejoindre le bonheur, je préfère ça plutôt que de pas savoir ou je fous les pieds! Pis t'manière pour avoir droit au bonheur, faut en chier un peu ;)

2. Tu te rends à l’inauguration d’un jeune peintre prometteur, tu es resplendissante, sûre de toi, l’artiste arrive vers toi avec deux coupes de champagne, sourire radieux,  il te glisse au creux de l’oreille (là tu sens que tu vas fondre) : - Excusez-moi, mais je vous paie pour servir les invités pas pour rester  planter là comme une bécasse.COMMENT REAGIS TU ?

Heu déjà le gars, ça se voit qu'il sait pas à qui il cause! 
Il a pas peur de mourir à ce que je vois. Bon bah là je le regarde bien en face, pis tiens, au choix:
a) le verre dans la tronche
b) mon poing dans la tronche
c) une personne que j'aime pas dans la tronche
d) la réponse D

3. Une personne avec qui tu es fâchée depuis longtemps t’appelle au secours :

a)Tu vas l’aider et qu’importent vos querelles

b)Tu lui raccroches au nez

La réponse B jean Pierre! Ya pas plus rancunière que moi! Si on m'a bien prise pour une conne, j'irai pas courir derrière un(e) abruti(e) (Pis quoi encore?)

4. Il fait nuit noire, tu es seule, tu viens de finir un livre d’horreur, et comble de malchance une panne d’électricité paralyse tout le quartier. QUELLE EST TA REACTION ?

JE HURLE! Nan j'déconne!
Je cherche une lampe (ou des bougies), je regarde dehors si ya pas QUE moi quand même (ouai faut pas déconner je paye mes factures) (oui même avec un salaire de misère), pis là je hurle parce que je vois une ombre! Ah nan merde c'est mon chat!

5. Un jour on décide de se rencontrer, tu as l’air déçue de cette rencontre :

a)Tu ne dis rien et reste avec moi toute la journée

b)Tu n’écoutes rien de ce que je te dis et regardes ta montre toutes les 2 minutes

c)Tu me le fais savoir et en rentrant chez toi tu m’effaces de tes contacts

Déjà pourquoi je serai déçue? A moins que tu sois pas du tout comme tu es sur le net! (Keuwa? on m'aurait menti?!!) je sais pas trop j'hésite, sois je dis rien, j'attend de voir si t'es vraiment naze comme tu dis, sinon je te laisse une chance, soit,  si vraiment ça va pas du tout, je pense que je le dirai hein.

6. Quel est le pouvoir dont tu aimerais être dotée pendant  24 h seulement ?

24H? T'es vache!
alors qu'est ce que je voudrai avoir comme super power de la mort... hm hm...
Le pouvoir de me téléporter, nan ne rigole pas, comme ça je pourrai aller voir mes amis qui vivent loin (tsss sérieux quelle idée de vivre à l'autre bout de la France? Ouai ouai Mag t'en fais partie hein, te crois pas à l'abri mdr)

7. Penses-tu  qu’on peut donner  sans  recevoir ?

Tout à fait! (quoi l'est trop courte ma réponse? M'en fout, j'fais ce que j'veux!)

8. C’est bientôt Noël, quelqu’un que tu aimes beaucoup t’offre un cadeau mais laisse le prix dessus (5 euros) :

a)Tu la remercie un peu gênée  

b)Tu lui fais savoir, toi t’a dépensé beaucoup plus

c)Tu ne fais pas attention et la remercie chaleureusement

C! Bah attend un cadeau c'est un cadeau, pis le prix on s'en fout! Tout le monde n'a pas forcément les moyens, c'est le geste qui compte ;)


Et voilà j'ai répondu à tout, c'est maintenant à moi de taguer, oui attention blogueuse, je suis le maitre du monde mouahahahahahaha


The TARGET (ouai taguées, rho tu saisi pas la blague? target, tagué, nan? ok je sors)


Victime 1: Un pépin dans la Pomme 
Victime 2: Elsa Saône (si t'as un peu de temps, je sais que t'es bookée)
Victime 3: Nekazy Meadow
Victime 4: 123 maman
Victime 5: Kikekoidonc

Voilà 5 c'est déjà pas mal non?
Aller les filles, on me fait ça gentillement sans discuter hein (faites gaffe j'suis armée de cailloux!)

Donc tu me fais un petit post hein, pis tu viens glisser ton lien ici ;)

(si les noms des blogueuses sont en couleurs, c'est qu'elles ont répondu, click dessus, c'est le lien de leurs réponses ;) )

Ras l'bol !!!

Ras l'bol des allers/retours avec un lutin qui fait le poids mort car il veut pas marcher
Ras l'bol de retrouver de la nourriture sous la table parce qu'il en veut pas (c'est pas moi qui prépare ses repas, je précise)
Ras l'bol de ces cris parce qu'il veut pas dormir
Ras l'bol qu'il soit malade, mais que "non c'est rien, c'est pas une gastro"... foutage de gueule -_-'
Ras l'bol qu'elle oublie "malencontreusement" de me payer (encore) à temps
Ras l'bol de ses excuses hadeubal sur l'oubli de faire ma fiche de paie
Ras l'bol de tout aujourd'hui
Ras l'bol du lutin!
Il me sort par les yeux!
Et sa mère aussi pour toutes ces boulettes! ><

Oui tu l'as compris, aujourd'hui, j'aime pas mon boulot, et je fini tard! et j'en ai ras le booool !
Je veux me reposer, je veux être en week end, je veux juste être tranquille ...

(image du net)

pour être une bonne M.P.P.

Pour être une bonne M.P.P. (Mère Pas Parfaite), il y a quelques règles:
(à prendre au 2nd degré hein, oui je préviens d'avance)

- si la nuit, ton gnôme crie, attends un peu avant d'y aller, il peut se rendormir, et tu économises de l'énergie (oui c'est moche je sais)

- même situation, tu fais semblant de bien dormir, et tu attends que le père se lève (il a voulu un enfant lui aussi hein)

- ton gnôme veut jouer avec toi? Grand bien lui fasse, mais tu as prévu autre chose (te faire les ongles par exemple), dis lui de préparer le jeu, et que tu arrives après... enfin à force il oubliera, et jouera sans toi.

- il faut faire à manger et tu n'as pas prévu de légumes? c'est la fin du monde! (on s'en fout on va tous crever en fin d'année non?), ta bonne conscience de mère te dit que c'est pas bien, c'est pas équilibré... mais ton horloge te dit que t'as pas le temps d'aller faire des courses et les pâtes ça cuit vite! on fera l'équilibre plus tard.

- ton gnôme fait une connerie? Il casse un vase? Respire à fond, t’énerve pas (même si ton cerveau bouillonne parce que ce vase c'est juste un héritage) tu n'es pas parfaite certes, mais tu n'es pas bourreau.
Fous le au coin avec explication, il chouinera, mais tu t'en fous.

- Oups tu viens de manger le dernier yaourt... (ça c'est digne d'une M.P.P.!)

- Le gnôme déboule dans ta chambre pour te réveiller? Pas de problème: La solution? Fais semblant de dormir et n'ouvre SURTOUT PAS les yeux (même une micro seconde, les enfants sont des détecteurs de mouvements)(oui un peu comme les T-rex!)

- Le gnôme n'arrête pas d'emmerder embêter ton chat (chien, furet, on s'en fiche hein, ce que tu veux) dis lui que s'il continue il va (non pas le mordre ou le griffer) lui péter dessus (testé hier, ça fonctionne!)(oui je suis horrible mais on était mdr hier nous! XD)

- Il ne veut pas manger? Pas grave, tu lui resserviras à 16h :D

- Il ne range pas sa chambre? Pas de souci, aller hop dans l'sac poubelle! (je t'ai dis que je m’appelais "mère pas parfaite"? parce que si tu le savais pas, c'est chose faite)

- Il hurle? Il regarde la télé à 2 centimètres de distance? Il court? et tellement d'autres actions, adapte les solutions en fonction
pour la télé, je lui dis qu'il va s’abîmer les yeux, ET qu'on irait voir le docteur (il ne l'aime pas), il court, je lui dis qu'il va tomber... boom... gagné! la fameuse phrase "je te l'avais bien dit" peut être sorti, il ne recommencera pas de suite (après s'il recommence> "souviens toi t'es tombé la dernière fois" ça fonctionne pas trop mal)

la liste est longue, mais hein, là si je veux pas arriver à la bourre à l'école (des fois que je l'oublis/l'abandonne), je dois y aller (ouai parce que le lutin faut que je l'habille, le chausse toussa quoi)(c'est long des fois)

Moi, ma graisse, et elle...

Elle, c'est ma balance. Et ma balance, c'est une connasse! je l'aime pas, je l'aime vraiment pas quand elle m'annonce un poids qui me fout le tournis... ouai non mais là, j'ai bien vu que l'été, c'était bel et bien fini hein, ouai ouai! le soleil a fait cassos (ce p'tit con!) et ma graisse s'est ramenée tel un vautour sur une charogne (quoi l'est pas belle mon image???), faute à moi, oui je l'admet, faute aussi à l'homme!

Si! que je t'explique sinon tu vas me prendre pour une dingue:
L'homme j'suis allée le chercher en haute savoie à notre rencontre (oui je l'ai délogé de son habitat naturel pour l'amener à Lyon), déjà tu vois le truc? Fromage charcuterie, fondue tartiflette et j'en passe.

Devine se qu'on a mangé ces derniers temps? (fucking temps quand même, faut l'avouer, la grisaille c'est pas terrible)
Ayé? t'as trouvé? bah voilà. (et c'est lui qui me dit "j'ai envie de manger çaaaa" et moi bonne poire, bah je dis voui! bah attend c'est bon quand même on va pas se mentir).

Déjà, à la base, je suis pas quelqu'un de fin, j'ai des formes, oui, jusque là j'assume (pis ma mère me disait toujours "on accroche mieux avec une corde qu'avec une ficelle", pas faux hein? ;) ) mais là tu sais pas toi, bah non tu me diras y'en a pas des masses qui ont vu ma tête parmi toi, mais là c'est du n'importe quoi, j'ai un jeans qui crie "non" quand j'ouvre mon armoire, car il a peur de décéder des suites de craquages suite à enfillage de trop grosses cuisses (le salopard, c'est rien qu'une femmelette qu'a peur de tout pfff), pis bizarrement quand je me pose, outch fait mal au ventre ce pantalon (merde c'est trop serré j'respiiiiire pluuuuus arggg  **biiiiiiiiiiiiiiiiiiip**  ____________________ < rythme cardiaque de moi même ... mortibus)

Donc là, je me dis que ça y est, faut que je m'y remette, parce que dans moins de 3 mois, ya les fêtes, et que cette période ne m'est pas favorable du tout, nan parce que je grossi (bah oui sinon se serait pas drôle!)

Par contre là ou je ne comprend pas, c'est l'homme...
Il bouffe se gave mange pour 4, et il est tout fin! C'est genre il va dans un restaurant américain (ouai mcdo ça vaaaaaa), il a son menu (le big menu déjà hein) pis il se prend encore 3 sandwichs (et pas des petits) et une glace.... moi j'ai un menu et une glace, on m'offre 2 kilos en cadeau! pourtant j'ai pas demander de cadeau merde!
Non mais c'est normal!

Ma balance est une connasse, à moi elle me dit que j'ai le poids d'un semi remorque, à l'homme elle lui dit qu'il est svelte et mince toutssa toussa!

(image du net)

Peace Movement

Tu sais pas ce que c'est? bon alors que je t'explique, déjà tu peux aller chez Pomme ou alors chez Jeune anecdotique, ou tu cliques sur le logo à droite, sinon je te remet les règles ici si t'es une faignasse et que tu veux pas aller sur leurs blogs, mais d'abord pourquoi donc ce truc? kézako ce truc?

C'est un genre de groupe auquel tu peux t'inscrire toi aussi (mais faut aller chez elle pour t'y inscrire hein), ou il faut pas juger, dénigrer, critiquer, les articles d'autres blogueuses, parce que ouai, ça fait du mal, car derrière l'écran, ya une personne ("nan sans dèc" tu vas me dire? bah si).
Les blogueuses sont des personnes comme toi et moi, elles ont des sentiments, des opinions, et si elles ont envie de l'exprimer, faut pas aller leur jeter des cailloux ou les insulter, non, c'est pas bien. Alors faire parti de "peace movement" c'est un pacte, celui de ne pas balancer les fameuses caillasses qui font mal (tu as le droit de t'exprimer, mais c'est pour échanger hein, pas de castagne!)

Il y a 10 règles à respecter:
1) Un article ne sert jamais à rien (même un article sur le mode de reproduction des faucons !), alors nous n'irons jamais volontairement dénigrer le travail d'une autre.
2) On ne connait pas les personnes qui sont au bout de ce blog : pas d'attaques personnelles injustifiées et blessantes.
3) La liberté d'expression est un droit ; ne pas faire de mal, physiquement ou moralement, à autrui est un devoir.
4) Nous montrerons notre désaccord avec un article dans la politesse et le respect les plus complets. Oui, c'est comme ça, on est très zen !
5) Il va sans dire que les insultes sont un tue-glamour : un peu de douceur, on s'abstient.
6) On ne menace pas de mort une personne, même un tout petit peu : le "tu veux que je t'envoie de l'anthrax ?", on jette ça aux crocodiles !
7) Relayer un article pour casser une blogueuse et lui taper dessus en groupe ? Sérieusement ? L'école primaire, c'est deux rues plus bas. 
8) Pas la peine de s'excuser si on est pas d'accord avec quelqu'un : donner calmement son avis suffit.
9) L'ordi est une machine, la blogueuse : non. Respectons un peu ses sentiments.
10) Chantons tous du Céline Dion en se tenant la main.

Bon voilà t'as compris?
T'as vu le beau logo que j'ai? Bah c'est parce que j'adhère :)

(en aucun cas je ne cautionne la règle 10, et Pomme, pas la peine de me proposer du Hervé Vilard lol, bises ma p'tite Pomme)